Я еще ребенок.
Да, мне уже 23 года, но я совсем еще юный житель этого мира. Я не умею планировать свою жизнь правильно, не умею распоряжаться деньгами и своим свободным временем. Я до сих пор не могу четко определить направление своей жизни. Я просто живу. Просто. Просто что-то ради чего-то делаю, развлекаюсь, балую себя мимолетными удовольствиями типа вкусняшек, мультиков, походов в какое-нибудь место с целью разнообразия. Я заказала себе парик и плащ акатсуки с алиэкспрес, потому что купила билет на Дай-фест и решила одеться, как персонаж из Наруто! Мои сверстники заводят романы, строят карьеру, женятся и заводят детей! А я продолжаю баловаться. Я продолжаю придумывать, как покрасить волосы и на какой концерт сходить. И я впадаю в уныние и совершенно разваливаюсь, когда у меня нет денег на все мои развлечения. Нет конкретной цели, кроме как желания разнообразить свою жизнь, чтобы она не была одинаковой.
Я не понимаю себя. Хотя нет, себя то как раз я и понимаю, но не понимаю причины, по которым моя жизнь именно такая. Почему я не живу, как мои одноклассники? Ведь росла и взрослела я вместе с ними долгие годы! Когда я называю людям свой возраст, многие удивляются. Говорят, что считали меня гораздо моложе. Раньше меня это радовало, ведь я и не собиралась взрослеть. Но сейчас... сейчас я начинаю задумываться, нормально ли это? Весь этот год я пыталась бороться с собой. Пыталась быть более серьезной. Да что там говорить - устраиваясь на новую работу я обещала себе не быть собой, вести себя нормально! Выглядеть как нормальный среднестатистический человек! Я даже отказалась от сходок своих анимешников, чтобы только стать серьезнее! Но ничего хорошего из этого не вышло. Я не смогла измениться внутри. Я такая же раздолбайка! Я тот же сорванец! Я тот же дикий любопытный ребенок, которого волнует совсем не то, что положено волновать ребенка моего возраста))) Так может быть и не стоит противиться своей сущности? Может не стоит переживать обо всем этом и жить спокойно, как только мне захочется? Из-за попытки изменить себя я потеряла радость. Я упустила это чувство и теперь абсолютно не в состоянии искренне радоваться чему-либо. Возможно, если я вернусь на путь своей искренности перед самой собой, то я верну свою радость, свои истинные эмоции? ДА, так будет лучше. Я буду собой. Только собой. И пусть я ребенок. Пусть! Возможно в этом и есть настоящее счастье. Возможно это и есть "мой путь ниндзя"!