Буквально через три дня мне исполнится 23 года. В связи с этим у меня появляется много странных и угнетающих мыслей. Я пытаюсь разобраться в себе, но только еще больше запутываюсь.
Начнем с того, что я вспоминаю все свои прошлые дни рождения... какие-то из них были веселыми, какие-то прошли абсолютно незаметно. Но я помню, что всегда мой день рожденья был важен для меня. Всегда. Но не сейчас. Что-то изменилось, сломалось и никогда не станет прежним.
Когда я была ребенком, школьницей, у моего отца была традиция утром каждого моего дня рождения поднимать меня на руки и подбрасывать в воздух столько раз, сколько лет мне исполнилось. После же, когда он уже работал на севере и никак не мог исполнить свой ежегодный ритуал, то звонил мне... звонил мне рано утром, раньше всех, и поздравлял. Он радовался тому, что у него есть я. Но вот уже несколько лет он не поздравляет меня. Совсем. Нет, ладно, что мы не общаемся - меньше давления на меня, но то, что он даже не поздравляет меня с днем моего рождения... Это так, словно мое существование никому и не было нужно.
И тут я задумываюсь - а кому я нужна то? Кому, кроме матери? И то, из-за меня мать испортила себе жизнь. Если бы только она тогда мной не забеременела, может ее жизнь сложилась бы лучше и она не жила бы сейчас в деревне вдвоем с престарелой матерью, которая угнетает ее своим давлением, да не работала бы уборщицей за 5500 в месяц.
Кому я нужна? Зачем? От меня нет ни пользы ни какой-либо значимости. Я прожила уже 23 года, а у меня ничего и никого нет. У моих друзей есть другие друзья, более важные, чем я. У моего брата - тем более. А что еще более страшно, так это то, что все эти люди не знают меня. Они не знают, какая я на самом деле. С самого моего детства я никогда не бывала настоящей. Я постоянно "переигрывала", но никто так и не смог увидеть за этим переигрыванием, кривлянием, веселостью или серьезными разговорами и жестким нравом скрытого смысла, скрытого крика о помощи. Никто не понимает, что за моим вечно счастливым состоянием скрывается нечто тяжелое и болезненное, нечто слабое, пугливое и одинокое.