А жизнь вновь набирает свои обороты...
Я, Никита и Катюха ездили сегодня в МЕГУ... За чем не знаю, но себе я купила новые наушники и веб-камеру, так что теперь я смогу связываться с некоторыми своими знакомыми по вебке ^__^ Ага, а еще буду записывать себе некоторые видео, которые в свое время попрошу показать на моих похоронах Но это другая тема...
Так... добрались до меги нормально, вроде даже спокойно... Но в МЕГЕ нас встретил вот этот чувак, а это означало, что вечер ожидается веселым:
Мы побегали по Ашану, где я и купила себе вебку и наушники, отдав за все 499 рублей, потом побегали по "бутикам" (отчего-то ненавижу это слово) - искали Катюхе джинсы, но стоящих вещей не нашли...
Пошли в какой-то "фаст-фуд", пожрали гамбургеров... Потом началоооось... Я уж и не знаю за что зашел разговор, но я сообщила, что у меня в сумке лежит поппикси (в киндере попалась)... Катрин и Ник затребовали показать ее немедленно! А все от того, что они не то, что не знают кто такая поппикси, но даже выговорить это не могли (обозвали ее "пипикса"). Я вытряхнула из сумки все! Достала им поппикси и еще две игрушки из киндера... Сделали башенку))))
Вдоволь набаловавшись и постебавшись над всеми странными посетителями забегаловки мы направились к месту высадки пассажиров из маршруток, то биш на парковку такси... как-то так... остановкой это то не назовешь!
Идем. Во-первых в МЕГЕ сейчас все не так, как было в последний раз, когда мы туда ездили. Во-вторых, мы забыли в какой стороне высаживались, поэтому вначале немного поплутали по парковке... Идем такие, какие-то огорождения... дорожка словно с двух сторон огорожена металическими трубами... Никита и Катюха идут впереди (для троих узковато)... И тут я замечаю, что мы идем по тому месту, где обычно стоят тележки для покупателей Начинаю ржать - ведь впереди тупик! Эти двое идут не замечают, только между собой переговариваются, не понимая, от чего я ржу. А я специально не говорю - мне ж интересно, когда ж до них дойдет! Заметили они только в полуметре от трубы, перегораживающей нам выход))) Я начинаю ржать сильнее, а Ник и Катька, после того, как просмеялись, принялись на менянаезжать за то, что я все время молчала.
Обязательно читать дальшеЛадно, перелезли мы через трубы, прошли всю парковку к маршрутке, сели... Поначалу я хотела отрубиться и вздремнуть, так как мои спутники принялись обсуждать что-то мне непонятное... Но потом эти придурки начали вспоминать тот день, когда я навернулась в маршрутке! (там, короче, водила резко затормозил, я перекатилась через одно сиденье, ударилась головой и упала на пол мршрутки... нас тогда еще чуть не высадили из-за смеха)... Потом вспомнили другой случай, как они мне через весь салон кричали пересесть, я в ответ кричала, что не слышу... а в итоге, когда пересаживалась с переднего сиденья в салон газели, то меня какая-то тетка дверью долбанула... ТОгда же я стерла ноги, а потом, когда мы делали у Никиты суши, то мне достался "неудачный соевый соус" (в бутылке, которую взяла я, соевый соус был разбавлен спиртом, который заботливая бабушка Никиты туда налила зачем-то)... Они сидят и угорают над воспоминаниями моих неудач! Я и заорала "Хватит ржать надо мной!".
Далее набралась полная маршрутка народу, а Катюхе позвонила Ксюха...
Никита обратился с разговором ко мне Какую траву мы скурили??
Началось все с того, что Никита спросил, где в городе можно достать самовар, ну чтоб когда мы у него соберемся чай из самовара пить... Я ответила, что нафига его доставать, когда у меня дома есть самовар и я могу его привести! Потом я рассказала, как раньше самовары сапогом раздували, когда они еще не электрическими были... Пришлось объяснять бедному ребенку как можно растапливать самовар углями и для чего нужен сапог... В итоге он внес странное предложение ехать ко мне домой в поселок, растапливать самовар углем и... заваривать травяной чай, который мы (то биш я и Никита) должны собрать с кладбища, рядом с которым я живу...
Боже, зачем я тогда сказала что на кладбище нет такой травы, которую можно было заваривать в чай?
Н: - А что там тогда растет?
Я: - Хм... ну не знаю... березы, например...
Н: - Во! Тогда мы срубим березу и заварим ее!
Я: - Ага, а потом засунем ее в соковыжималку и получим березовый сок!
Н: - Точно! А еще можно прокрутить ее через мясорубку и налепить пельменей!
(а вы помните, что полная маршрутка посторонних людей... Катюха с Ксюхой болтает и нас не слышит)
Н: - Блин, суши хочу...
Я: - Во! А из березовой коры можно сделать водоросли для суши!
Н: - Точно! В них можно будет рис завернуть!
Я: - Зачем рис, когда мы можем использовать опилки?!
Н: - А еще из опилок мы возьмем, и блинов нажарим! Блин, что еще у березы есть?
Я: - Есть еще березовые почки Их можно пересадить или вырезать
Н6 - Не, березовые почки мы пожарим и будем их вместо семечек... А еще можно суп сварить! И из самой березы кастрюльку *показывает руками* вырезать!
Я: - Угу. Мы так всю березу используем! Блин, да мы так во время Апокалипсиса на одной березе жить можем!
Н: - А еще из нее можно дом построить...
Я: - И съесть его!
Потом мы еще немного понесли бред, который я не запомнила... И наконец приехали на нашу остановку, а Катюха закончила свой разговор по телефону. Выйдя на остановку мы, два укурка, взялисьпересказывать наш диалог о березе... Ржали всю дорогу до рынка, куда зашли за яблоками... (я захотела яблок, а Катя до этого купила только по одному)
Зашли, значится, в "Социальный рынок" и пошли за яблоками... Никого не было у кассы! Катька отошла за консервированными ананасами, о которых мечтала всю прошлую ночь, а мы стали выбирать, какие яблоки купить... Пока выбирали - очередь набежала...
К: - Блин, я уходила - кроме вас никого не было, прихожу - очередь и вы последние!
Ладно, дошла очередь до меня... Называю яблоки - одного вида 4 больших яблока, другого 3 огромных яблока, и килограмм яблок поменьше и подешевле.
К: - Тебе куда столько? О_О
Продавшица: - Правильно делает!
Я: - А я решыла, что стану синнигами
Н: - Кем?
Я: - Синнигами.
Н: - Кем?
Я: - Богом смерти... (на лице Никиты читается вопрос "WTF?") Боги смерти едят только яблоки...Кать, объясни ему!
К: - Ты думаешь, что если съешь столько яблок, то станешь богом смерти?
Я: - Нет конечно! Просто я насмотрелась "Тетрадь смерти", представила себя синнигами и решила съесть много яблок... что непонятного?
Продавщица мне все взвесила, сложила в два пакета... Я смотрю на эти три кило яблок и выдаю:
- Не, я буду не синнигами... я стану яблоневой плодожоркой!
Господи, я никогда не слышала, чтоб продавцы так смеялись! ТАК смеялись! Я же просто как обычно несла всякий бред, под названием "словесный понос"!
Ну мы тоже смеялись над этой ситуацией... Потом Никита сказал Катюхе:
- А прикинь, сейчас у Маши пакет рвется, яблоки рассыпаются... она превращается в монстра и начинает и собирать!
Нет, смешно было не сейчас, а пятью минутами позже, когда с неосознаным криком "Ёб твою мааать!" у меня порвались ручки на пакете , но я успела его перехватить и ничего не рассыпалось.
Дома мы все пересказали Маше, снова поржали... но в этот раз над тем, как у нее закипел мозг от полученой ненужной информации, рассказанной взахлеб одновременно тремя людьми (ну знаете, когда каждый в рассказ вставляет свое слово и рассказывает часть истории, пока его не перебьет кто-то другой).Иииии.... Конец!