20:40 

"Мысли на ночь"

zombie_hamster_7
Время меняет многое! Меняются и люди...
В последнее время на меня часто накатывает грусть. Посещают мысли, от которых слезы наворачиваются на глазах. Мелькание моего бывшего на работе напоминают мне о том трудном периоде в моей жизни, который я пережила пару лет назад. О череде предательств и пережитом нанесенном оскорблении.
Два года назад на свадьбе двоюродного брата я встретила своего отца, с которым на тот момент не общалась уже более полугода. И он ни сделал ничего, чтобы заговорить со мной! Мой родной отец! Человек, которого я большую часть жизни боготворила! Человек, на кого я когда-то ровнялась и в ком так жестоко разочаровалась... А ведь я надеялась, что он захочет исправить свою ошибку, что он подойдет и попытается наладить отношение со своей дочерью... Но тщетно, он ждал, что первой буду я. Я! Да как я могла приветствовать его, после слов "Таким как ты не стоит заводить детей!"? Да я никогда не смогу забыть этой фразы!
И в тот момент, когда я испытала это полное безраличие со стороны некогда родного человека, когда мне так была необходима поддержка любящего человека... я получаю нож в спину и рога. И самое обидное, что парень, которого я ждала, за которого переживала и кого выгораживала на учебе, был застукан моими друзьями. МОИМИ ДРУЗЬЯМИ! Это не просто предательство, а личное оскорбление! А ведь я готова была его простить... даже простила... но он просто уехал, не сказав мне. Он даже не ответил, когда я написала ему сообщение, чтоб он вообще пояснил такое свое поведение и неуважение. Это был единственный раз, когда я вела себя как девушка! Сраные гормоны, которые я тогда принимала! Нужно было просто выкинуть его вещи, которые он оставил у меня и пропал на неделю! Нужно было сломать ему табуретом хребет, когда он пришел за вещами! Я ненавижу этого гада! Из-за него я потеряла ту Машу, которая еще могла верить в мужчин, которая еще хотела быть с кем-то, которая готова была впустить в свою жизнь кого-то еще, кроме себя. После таких событий милая и моя любимая хрупкая и наивная Маша умерла. На ее место пришла грубая, швыряющая пошлыми шутками, бухающая Маша, которая при каждом удобном случае подводила любого представителя мужского пола под пидораса. Позже стало легче, и мне даже удалось немного смягчиться... Но эта мразь снова засветился в моей жизни! И теперь я не могу думать ни о чем, кроме мести! Руки чешутся наслать проклятье, подговорить знакомых нациков отпиздить его или через знакомых геев договориться, чтоб его изнасиловали! Понимаете, до чего доводит меня его рожа?
И я ведь понимаю, что нет ни одного хорошего воспоминания об отношениях - в них не было НИЧЕГО. Ни трогательности, ни романтики, ни особых событий... Я помню только свои переживания, стремления помочь и кучу потраченных мною денег.
С Элом все было не так... Эл - моя самая важная и самая безответная любовь... человек, на которого я никогда не буду держать зла. Хотя из-за Эла я страдала больше, ибо он был вирусом в моей голове, моей страстью и моей манией. Я всегда буду любить его, но я знаю, что у него все будет хорошо. Мое признание помогло ему выбраться из кокона ХИКИ, помогло ему поверить в себя и научиться радоваться жизни, смотреть на нее более позитивно. И хотя у Эла были все это время девушки, я знаю, что я сыграла в его жизни очень важную роль. Я знаю, что он всегда уважал меня и будет уважать - именно поэтому он и не захотел строить со мной отношения. Думал об этом, но не мог решиться. Он честно сказал мне, что не хочет ломать мне жизнь. И за это я ему благодарна. Очень благодарна! В свое время он помог мне стать увереннее в себе, решительнее, и от нашего общения у меня достаточно приятных воспоминаний. Именно поэтому он периодически снится мне. Я люблю его, и всегда буду любить. И какая-то часть меня всегда будет его ждать) Пусть даже десять лет спустя.
Но я не могу не думать о том, что могла бы быть, если бы в некоторых моментах с Элом я не вела себя так, как вела! Ведь я понимаю его... сейчас я понимаю его как никогда. Ведь он тоже пережил в свое время очень большое разочарование и самое мерзкое предательство. Вот почему он закрылся в себе, ограничил свое существование вокруг работы и компьютера и никого не подпускал к себе слишком близко. Ведь были моменты, когда он проявлял некоторые попытки открыться мне, приблизить меня к себе... но тогда я этого не понимала и умудрялась его спугнуть. Сейчас то я понимаю эти жесты, но тогда... тогда я была слишком глупа. И в тот самый момент, когда я была так нужна ему, когда он наконец-то хотел впустить меня в свою жизнь, я психанула (ибо мне надоела игра приблизить-заигнорить) и в сжатые сроки завела себе парня (позже оказавшегося мразью). Скорее всего ему на зло, за что и поплатилась в будущем. Я очень жалею об этом. Обо всем этом.
И рожа бывшего не дает мне забыть все то, о чем я жалею. От этого я ненавижу его еще больше!

@темы: мои тараканы

URL
   

И это жизнь...?

главная