Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: раздвоение личности (список заголовков)
12:16 

Однако, здравствуйте!

Время меняет многое! Меняются и люди...
Купила себе рыбий жир - будем поддерживать организм полезными витаминами. А то капец вообще - волосы выпадают, кожа шелушиться и голова болит. Поможет ли рыбий жир? Без понятия. Но все ж таки он полезен)

Теперь надо вспомнить о своей хандре...
Сначала все было хорошо - отлично погуляла на 23 февраля! Познакомилась с новыми людьми, побывала на готичном концерте в Рок-клубе, потом на кавер-шоу в Викинге, на другой денеь наконец посетила Харатс-паб...



Ну а потом впала в уныние из-за того, что Влад (а именно так я решила называть его в своем дневнике) несколько дней не появлялся в ВК. Другого способа связи у нас с ним нет, и, поддавшись своей природной панике, я начала накручивать себя. Ну... не совсем Я, а одно из моих Я, поскольку пара других все время меня успокаивали и доказывали мне, что я Дура. Вот.
Тут еще моя межсезонная депрессия... Короче написала я стих, выпила бутылку дорогого шампанского, которое мне подарили на работе бухие посетители, и успокоилась. Хотя скорее сначала выпила бутылку шампанского, а потом уже написала стих)))

Сей шедевр:
***
Чтож, подожду еще неделю...
А если чудо не придет,
Я просто вскрою себе вены,
И сердце выброшу на лед.

Мне надоела жизнь такая,
То, что хочу, не получить!
Я не умру, лишь кровь, играя,
Меня заставит все забыть.

Но подожду совсем немного,
И таковым пусть будет срок.
Как создавали человека,
Так "Я" одно мое умрет.


Согласна, коряво и немного нескладно. Но это было придумано спонтанно и печаталось сразу на стене в ВК.
Ну, а когда первого числа Влад наконец-то ответил на мое сообщение я была уже полностью спокойна. Более того, я ЗНАЛА, что он напишет мне именно 1-го числа. Это было логично) Уехал то он во второй половине февраля, а значит за инет не платил и не стал бы платить в целях экономии, и только первого числа должен был оплатить. Но я дочь своей матери, а потому мозги включаются не сразу))
Итак...
Потом у меня был шопинг и пару дней я прожила у подруги, у Катьки. Они ж со своим парнем не только решили пожениться, но и ребенка сразу после свадьбы заделать! Да уж... Ну ладно, порадуюсь за них. Надеюсь Катька от этого не изменится.
Про шопинг - сейчас самое время безумных распродаж в "МЕГА". На 2000 рублей купила себе штаны, джинсовые шорты, осенние ботинки и НАКОНЕЦ ТО ЖЕНСКУЮ КЛЕТЧАТУЮ РУБАШКУ из того материала, который хотела (обычно такие только мужские попадались, а мне они не идут)! И рубашка мне всего в 299 рублей обошлась, тогда как полгода назад мне жопа было ее покупать за 1700. Теперь мечтаю о джинсовой желетке.
Так... что еще упустила?
Да! Про блудного брата!
Мелкий нашел себе новую девушку... в контакте... из Волгограда... И поехал к ней. По пути он встретился с еще одной своей "подругой по переписке" из Челябинска, потом прибыл в Волгоград и, пока его пассия не могла отвлечься от учебы, съездил в Урюпинск к еще одной "подруге по переписке". И снова в Волгоград. Прям Лягушка-путешественница! И ведь где-то же денег взял (это кроме тех 2000, которые я ему одолжила)

Собственно вот и все, что произошло в моей жизни за последние две недели. В кратце, так сказать. Для истории. А ведь моему дневнику уже три года!

@темы: фото, товарищи, событие, родня, раздвоение личности, мои тараканы, мои стихи, Немного о себе любимой

00:26 

Имею свой мозг в всех самых извращенных позах

Время меняет многое! Меняются и люди...
Боже, как же я не люблю эту начальную стадию влюбленности! Потому что это стадия, когда все твои мысли заняты одним человеком! Еще и ходишь как дебил, улыбаешься воспоминаниям или своим же фантазиям...
Черт! Как же болит голова! Но ничего не могу с собой поделать... Каждые 20 минут захожу к нему на страницу... Бесит, что ревновать начинаю... ко всем девчонкам, которые у него в друзьях в вк... Мозги себе трахаю неуверенностью... Ну вот не дура ли? Дура! Да еще какая!
Нет, ну вы только подумайте - по всем гороскопам проверила нашу совместимость! ПО ВСЕМ!
Одно из моих Я вообще в ужасе и считает меня маньяком.
А все потому что долго ждать. Потому что далеко. Потому что у каждого своя жизнь, а у него она еще и крайне насыщенная.

ААААА!!! Я дибил!!!

@темы: мои тараканы, раздвоение личности

20:09 

Я даже не знаю, как это назвать...

Время меняет многое! Меняются и люди...
Странный сегодня денек...
Вроде бы и на свидание сходила с парнем, который нравится и которого я ждала...
А с другой стороны я кошелек потеряла О__О
Вроде бы и в кафе меня покормили, и в кино за ручку держались, узнала, что парень явно не гей, да и к девушкам с уважением относится...
А с другой стороны в кошельке карточки банковские с последними деньгами были =_="
Вроде бы поняла, что мы действительно подходим друг другу, меня поддержали из-за потери, даже денег дал на первое время, чтоб хоть на проезд было...
Но это был мой любимый кошелек с Наруто!

Короче чувствую себя одновременно счастливой и неудачницей :emn:

Хотя потеря кошелька это ж не так страшно - не паспорт же. Деньги - наживное. Карточки... да черт с ними! Счет закрою и новые себе заведу.
Главное, что есть человек, который не только мне нравится, но и которому нравлюсь Я! Главное, что у нас с ним много общего (особенно странности) и Он не мой глюк!
Только боюсь спугнуть...
Но имею я право хоть немного порадоваться?

@темы: событие, раздвоение личности, мои тараканы, личное, бред, эмоции

20:30 

Вот такие дела

Время меняет многое! Меняются и люди...
У меня новый бзик!
Я решила взять небольшой перерыв (а точнее три ближайших месяца) и навести порядок в своей жизни. Нужно кое-что урегулировать, нормализовать, что-то подправить, а что-то и вовсе навсегда удалить.
Сегодняшний день начался депрессией, а закончился безумными танцами под "Чихуахуа" :lol:
Собственно - с чего депрессовать то? Я ведь уже вычеркнула Эла из своей жизни и фактически забыла его. Стоило просто ради интереса зайти на его страницу, и все. Настроение пропало. Ну какое мне дело, что у него наконец-то появилась девушка? Я же с самого начала понимала, что мне с ним не быть. Даже смирилась с этим. А все равно как-то неприятно... Зато хоть какое-то разнообразие) А то я с потерей влюбленности какая-то пустая и безэмоциональная стала. Скучно. А мне так нужна эта эмоциональная встряска! И вот наконец-то я хоть самую малость ее, но получила :D Потому и настроение к вечеру пришло в норму.
Так вот, именно поэтому мне и нужна "перезагрузка"! Причем полная. Вернемся на несколько месяцев в состояние своего детства, посмотрим на все с другого ракурса и с другой точки зрения. Позволим моему другому Я пожить своей жизнью, а себя отправить на законный отдых подлечивать нервы))) Именно тогда, когда все привыкнут ко мне новой, Я вернусь! И это будет самое грандиозное возвращение! Нет, даже не возвращение, а эволюция! Просто на время завернусь в кокон, чтобы спокойно дозреть. Так уже было ару лет назад, но сейчас все немного иначе.
Короче, Я беззаботное, веселое, сильное, самоуверенное и самовлюбленное прощается с вами на долгих три месяца. Встречайте я спокойное, рациональное и правильное!

@темы: мои тараканы, обыденность, Немного о себе любимой, раздвоение личности, эмоции

20:37 

Жизнь говно)))

Время меняет многое! Меняются и люди...
Жизнь говно!
Сказала бы я, но не буду.
На самом деле я всем довольна, но жалобы являются одним из приятнейших составляющих этой самой жизни. Эдакое мазахистское удовольствие. Не знаю... думаю, каждому это знакомо.
Так вот, этот пост на самом деле никак не связан с жалобами, просто меня немного прет. Я очень хочу есть, но не хочу. Точнее - я не хочу хотеть есть. И самая главная проблема - даже если я признаюсь, что хочу есть, то я не знаю, что именно я хочу съесть!
Ну как? Запутались? Вот мой мозг от этого разрывает просто.
И этот человек собирается стать поваром. Дааа...
А тут еще мама подарила мне книгу с рецептами и красивыми картинками блюд. И вот рука нет-нет, да и тянется полистать рецептики! От этого аппетит только сильнее становится, а мое разумное Я все твердит: "Завтра! Все завтра! Это и это ты можешь приготовить утром, поэтому терпи и пей свой чай!"
И все не было бы так тяжело, не откажись я от сахара в чае)))

@темы: мои тараканы, бред, Немного о себе любимой, раздвоение личности

21:32 

Опять 25

Время меняет многое! Меняются и люди...
Блять! Ну почему у меня нет никакого характера и силы воли?! Почему я никак не заставлю себя перестать быть ничтожеством и трусливой тряпкой?! Почему я способна только на слова?! Почему я все бросаю на полпути?! Почему я не жалею своего брата и своих родителей?!

Так. Все. Собрались, упали, отжались! Не хнычем, не ноем, а садимся и решаем все поставленные перед нами задачи!

@темы: раздвоение личности

19:50 

Это чувство, когда...

Время меняет многое! Меняются и люди...
Это чувство, когда внутренний голос заставляет тебя осознать, что ты ничего из себя не представляешь, что твоя жизнь сплошной бардак, как внешне так и внутри, и ты одно сплошное разочарование.
ЗАТКНИСЬ!
Этот голос. Он нашептывает тебе, что все потерянно... Он знает о тебе все: твои ошибки, твои страхи и слабости. Он давит на них. Он загоняет тебя в угол! Этот голос...
ЗАТКНИСЬ!
Но все бесполезно. Этот голос... Он вырывает тебя из твоего придуманного обустроенного мира. Он возвращает тебя к реальности. К суровой реальности жизни.
ЗАТКНИСЬ!ЗАТКНИСЬ!ЗАТКНИСЬ!
ЗАТКНИСЬ, ЕБУЧИЙ ГОЛОС! Сколько можно? Мы все живем в иллюзиях и грезах! Реальности как таковой не существует. Поэтому я останусь радоваться тому, кто я есть и что имею. И что бы со мной не происходило, кем бы я ни была и сколько бы неудач не ожидало меня в жизни, Я ВСЕ РАВНО БУДУ СЧАСТЛИВА!

@темы: раздвоение личности, мои тараканы, бред

21:56 

Трям =)

Время меняет многое! Меняются и люди...
Решила сменить название дневника. Никакая я не НЕУДАЧНИЦА! Чего-то совсем плохого о себе мнения. Проблемы у всех бывают. Тем более, что такие прекрасные люди, как я, просто не могут быть неудачниками ^__^
К чему это я? А к тому, что ХВАТИТ БЫТЬ УНЫЛЫМ НЕ ВЕРЯЩИМ В СЕБЯ ГОВНОМ! Я ж охуенен! а все считаю себя МУСОРОМ. (Блин. Кажись перечитала Реборна =__="). Короче, Машк вправляет себе мозги))) Все мои Я так решили! А все наши враги нам просто завидуют и в конечном счете от этой зависти и желчи сдохнут в страшных муках =) Мы ОХУЕННЫ! И Мы будем жить во имя ЭКСТРИМА! Банзай, братья и сестры)))

ПЫ.СЫ. Я не укуреная, просто немного того)

А, ну это так просто :)

@темы: мои тараканы, раздвоение личности

22:19 

О_о

Время меняет многое! Меняются и люди...
Конструктивно и с пользой поговорила сама с собой и собой на протяжении двух часов. В который раз убедилась, что лучше меня меня никто не знает и не поддержит.
Но меня эти мои разговоры начинаю понемногу пугать... Потому что каждое "Я" мыслит и говорит отдельно! И только одно "Я" запоминает все споры и разговоры. Неужели я НАСТОЛЬКО одинока???

@темы: бред, мои тараканы, раздвоение личности

14:35 

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Марии в жизни этой

Время меняет многое! Меняются и люди...
Наш Машк Велик, Пугающе могуч, Силен, Талантлив и Прекрасен... И просветленный ум уже не раз ее спасал. В любви наш Машк давно разочаровалась, и, лишь себе все время уделя, с людьми общается шутя, но всеже не сближаясь. Нет никого во всем огромном мире, кто бы ее любви достоин был - такие мысли деву посещали, но...
Влюбленность Машку нашему знакома, хотя и редким чувством стало для него оно. И вот, избавившись от прошлых мук сердечных, когда любовь лишь причинила вред, ребенок раненый, запертый в взрослом теле, на человека нового решила взгляд свой обратить. Тот человек ей уделил вниманье, улыбкой светом сердце растопил и в жизнь ее вошел так незаметно... Все разговоры, объятья дружеские, смех ей подарили то тепло и счастье, в котором так нуждалось в заперти дитя. И вот ребенок больше не ребенок, и думы взрослые ему все ближе стали, мечты девичьи снова озарили мысли... Не хочет Машк знакомству новому лишь другом оставаться! Сгорает в ревности и мыслями печальна... Ведь знает Машк - знакомство их случайно, а отношение его к ней просто шутка, игра на публику, обман... В любви ее не будет продолженья, и безответным чувствам снова суждено гореть и тлеть, лишь оставляя сажу на стенках ангельской души. Ей остается вновь довольствоваться малым - веревочным мостом притворной дружбы, что между ними сам собой был возведен. Мечты, надежды спрятать в долгий ящик, представить всю любовь, как неприятный сон, и с головой снова в жизнь свою зарыться. Любить себя и дорожить собой.


ААААА! Все! Достало, ублюдочное создание! Закончили! Мне и так хреново, а ты тут еще и "поэмы" пишешь! Черт бы тебя побрал - ХВАТИТ СЫПАТЬ МНЕ СОЛЬ НА РАНЫ!!!
Нет, ну правда?
Сколько можно?
Да, влюбилась... Да, глупо и безнадежно... Ну и что? В первый раз что-ли?
Ну да, страдаю... Ну доходит до слез... Таки и что?
Все равно ничего не поделать и не изменить. Радуйся тому, что я еще могу что-то подобное испытывать, а не просто оставаться сторонним наблюдателем-сатиром! Это я, кстати, про тебя.
И ни на что я не надеюсь, слышишь? Я сразу решила просто стать с ним друзьями - уж это то мне под силу. У меня и без этой ненужной любви (зачем она только сейчас вспыхнула?) проблем много.
И все же...
БЛЯДЬ! НУ ПОЧЕМУ ОН ОКАЗАЛСЯ ГЕЕМ?!?!?!
Фух... отдышались, успокоились... а теперь продолжаем жить. А ты, мое разлюбезное Я, которое любит так пафосно издеваться надо мной, лучше в нужное русло пусти свои таланты и напиши мне пару песен, ок да?


И все-таки нужно немного пожаловаться и выговориться. Симпатичный, веселый парень... Первая же к нему подошла! А он с охотой откликнулся. И вот что мне делать, когда неожиданно понимаешь, что ревнуешь его ко всему? А ведь парней у меня в окружении много - со всеми обнимаешься, со всеми общаешься тепло, шутливо... кто-то тебя щипет там, где не следует, кто-то на руках таскает... А зацепилась именно за того, кто со всеми ведет себя одинаково. Почему? Странная я.
Если честно, то сначала я решила, что это просто симпатия - бывает такое. Но если начинаешь ревновать ко всем, кто слишком близок... если постоянно думаешь только о нем, пишешь ему сообщение, а потом передумываешь, поскольку не хочешь быть надоедливой... то это уже не симпатия.
И самое ужасное, когда думаю о том, что это судьба - живем в одной стороне, отчего с каждой сходки возвращаемся на одной маршрутке, ему приглянулись и пришлись в пору мои кожаные клепаные перчатки без пальцев, и теперь одна из них у него... получается пара перчаток на двоих! даже то, что произошло вчера!.. Я заметила, что он бродит по полянке и что-то высматривает в траве - подошла и узнала. У него с цепочки сорвалась его любимая подвеска в виде славянского символа солнца... Я знала, что именно я найду этот кулон! И я знала, что потом он поцелует меня в щеку за это! Так все и произошло... Ну вот зачем жизнь ставит все так, чтоб появились пустые надежды? Зачем так издеваться надо мной?! Ненавижу эту жизнь! Почему я не родилась мальчиком?!
Эх... чувствовала же, что этот год будет у меня ох какой не простой...

@настроение: жуткий депресняк

@темы: эмоции, тараканы в моей голове, раздвоение личности, бред, Немного о себе любимой

21:41 

Что ж, новая цель на позиции

Время меняет многое! Меняются и люди...
Все, окончательно решила этим летом спрыгнуть с парашютом. Стоить это будет от 1000 до 5000. Все уже узнала. Ох, и неймется же Машку то, а! Сейчас вообще крышак срывает! Человек, который боится высоты, хочет подняться в небо на самолете и спрыгнуть вниз, пусть и с парашютом! Да я ж помру нафиг! Но нет, сидит это Безумное Я, требует своего! Ничего не поделаешь... Сейчас у него власть крепче и поддержки со стороны других Я больше, чем у Разумного Я...

@темы: тараканы в моей голове, раздвоение личности, бред, Немного о себе любимой

20:11 

И почему у меня таких проблем нет?

Время меняет многое! Меняются и люди...
Вот у всех какие-то проблемы, непонятки, переживания в личной жизни... Такое ощущение, что я одна такая "одинокая" и "счастливая". Ну правда! - моя личная жизнь - это друзья, развлечения и обучение. И никаких проблем по этому поводу) Мне даже как-то и не хочется никаких отношений ни с кем заводить... Это все такая морока! Да и не хочу я себя на кого-то тратить... А мне уже почти двадцать, как-никак. А тут, порой, такие страсти в 15-16 лет! Мнда... то ли я отстала от жизни, то ли остальные спешат? Даже не знаааю... Я конечно извиняюсь, но мне, человеку во всех этих тонкостях не сведущему, как-то забавно от всего этого. Я всегда считала, считаю и считать буду в своей жизни самым главным и любимым человеком, который никогда меня не бросит и не предаст и который будет любить меня больше всех на свете, себя. Именно поэтому Я это МЫ, а МЫ защищаем и поддерживаем Я. И нам хорошо вместе)))

@темы: Немного о себе любимой, бред, мои мысли, мои тараканы, раздвоение личности, тараканы в моей голове

08:47 

Время меняет многое! Меняются и люди...
Все, ребят... клиника! В разговорах и мыслях с самой собой я уже думаю не "я", а "мы"! Обращаюсь к "нам"! "Нам нельзя", "мы не можем", "мы будем", "нам не нравится" и все в том же духе...

@темы: Немного о себе любимой, бред, мои тараканы, раздвоение личности

17:12 

Время меняет многое! Меняются и люди...
Чертова лень! Откуда ты опять взялась? Вали обратно, где была! Отправляйся в пожизненный отпуск, сволочь!

@темы: раздвоение личности

09:13 

Доброго всем субботнего утречка!

Время меняет многое! Меняются и люди...
Ну чтож, всем доброго утра, кто только проснулся (у меня то уже ровно 12:00). Сегодня прекрасный день для решения некоторых своих проблем, вопросов и тому подобное! С самого утра (часов с восьми) я уже повторяю и учу все к сегодняшнему прослушиванию. Меня немного трясет от волнения, поскольку я очень сильно хочу попасть в этот театр, и боюсь, что провалюсь...
Не сметь думать об этом! Я же гениальная актриса! Забыла, что ли? У нас есть все - голос, выражение, харизма! Да и аура, которая очень нравится людям, так что не переживай!
Я все раздумываю над тем, петь мне им песню, которую я с репетитором по вокалу учу, или нет? Если понравится - это плюс, а не понравится, так минусом не станет. В конце концов хотя бы заценят мой голос! Ладно, об этом я еще подумаю...
Ох, как ж тяжеловато мне с прозой! Я ведь в очереди на прослушивание стою аж 34! А это означает, что все известные мне монологи уже точно разберут (монолог Катерины из пьесы Островского "Гроза", монолог Болконского о небе, или сцена с дубом, монолог из пьесы Горького "На дне" про ложь... ну и прочее из школьной литературы). Таким образом я решила рассказать "очень позитивный" рассказ Чехова "Смерть чиновника", небольшой отрывок вначале. Почему именно его? Ну... просто когда-то я готовила читать его в школе перед всем классом с выражением, но когда я только начала, то прозвенел звонок и мне так и не удалось блеснуть своим артистическим талантом. Вот и решился Машк наверстать упущенное.
Ох, как же я все-таки переживаю! Прослушивание только в восемь вечера... Да я до этого времени умру от передозы волнения! Это даже похлеще, чем когда меня на операцию готовили!

@темы: мои мысли, мои тараканы, раздвоение личности, событие

10:25 

Мой сон сегодня... Кошмар...

Время меняет многое! Меняются и люди...
Я сегодня проснулось резко от кошмара... Впервые в моей жизни!
Но начнем по-порядку...
Мой сон начался с того, что группа детей забрались в машину-автобот и решила покататься... Одним ребенком была я, но не ясно, каким именно...
Для машины-робота с самыми нереальными возможностями непривязанной трансформации (т.е. можно было получить что угодно из чего угодно внутри салона этого автомобиля) управлять было очень просто - при помощи утных команд.
Зима... Ночь... Кучка детей в машине медленно проезжаю по незнакомым улочкам... Потом за ними кто-то гонится... Далее показывают, как машина прячется в какой-то подворотне с плохим освещением, кругом мусорные баки... Перед машиной огромная кубическая колонна... И вот как в фильмах бывает, когда камерой ведут вокруг этой колонны - такая картинка... И вот сначала видна машина с детьми (а это довольно большая махина), потом колонна, потом снова машина... но там уже не дети, а вполне взрослые юноши и девушки...
Вот что потом было не помню, только помню, что потом вроде как начинается основная сюжетная линия сна, где я один из главных персонажей...

И вот почему-то мы все в этом автомобиле-роботе несчастные. У каждого своя трагическая история. У меня, лично, какая-то странная история любви (это я из своей памяти во сне узнала) - долгое время любила одного человека, которого не могу выкинуть из мыслей (ну это точно Максим), так же у меня есть парень, который мне крайне дорог... и которого мне пришлось бросить из-за чего-то такого, что мы своей компанией натворили... и я в размышлениях на счет того жив ли он!
Мы просто едем... В этом автомобиле нет уже нет даже окон, а внутри очень просторно и оборудовано так, чтобы мы могли существовать внутри этой машины... Скорее всего это далекое будущее, причем не самое радужное...
Подбираем какого-то парня в черном пальто... Очень хорошего - темненький, кудрявый, с печальным видом... Я много разговариваю с ним о чем-то грустном... у него тоже какая-то страшная судьба, но его путь лежит домой, в отличие от нас. Во сне я даже знаю его имя, но сейчас не вспомню.
Он берет мои ладони в свои и сильно сжимает их, перебирает мои пальцы, поглаживает тыльную сторону ладоней... И я реально чувствую тепло человеческих рук! Чувствую все запахи - машинное масло, кофе, которое заваривает кто-то из моих спутников в дальней части нашего"дома на колесах", я чувствую запах этого парня, его духов... Тут все внутри меня все обрывается - я понимаю, что он начинает мне нравиться... что он начинает вытеснять из моей головы мысли о Максиме! Я срываюсь место и ухожу в дальнюю часть сложенного автобота (туда, где кофе) и начинаю рыдать. Просто чувствую, как из груди вырываются всхлипы, с какой болью я выкручиваю себе кисти рук, как соленые слезы медленно катятся из глаз... а на губы улыбаются! Улыбаются так, как никогда еще не улыбались!
И тут машина резко тормозит... Потом я уже не помню, что было... Дело в том, что мы приехали туда, куда и нужно было этому парню. Здесь я понимаю, что мы больше никогда не увидимся, потому что нам нужно ехать-бежать дальше...
Но я не могу все оставить так и выпрыгиваю из полумрака автомобиля на улицу... Яркий свет, дуновение прохладного ветра...

Картина меняется... Теперь я уже этот самый парень... Сижу в странном баре, очень старом, в котором прогнили все доски, из которых он сделан, а единственное окно настолько грязное, что через него даже свет не проникает в помещение! При свете нескольких тусклых ламп видно, как в помещение летает пыль и дым... очень мало посетителей... За шатающимся деревянным круглым столом сижу я и пара моих новых знакомых, которые привезли меня в родной город... Мне тоскливо... Скоро сюда заявится мой отец - чокнутый жирный ученый-изобретатель! Он не плохой, ни кому не сделал никогда в жизни ничего плохого... Просто выпивает много... Вся проблема во мне! Я странный... В гневе я могу разрушить все, что меня злит! Я самая настоящая опасность для окружающих! Вот почему я когда-то бежал отсюда... Теперь я научился сдерживать себя...
Разговариваю с людьми напротив меня...
И тут заходит он - мой отец! Господи, как же давно я его не видел! Широкая шляпа, длинный потертый плащ... Он все еще носит их? Отец... Он не узнает меня - проходит к другому столику. Заказал себе что-то выпить...
Вдруг дверь в бар срывается и в помещение вбегает разяренный наш сосед... Все та же жирная свинья в грязной майке! Но что это у него в руках? Какое-то оружие...
Мужик орет на моего отца, который смотрит на него недоуменно... и стреляет... Стреляет в моего отца! Выпускает целую череду выстрелов! Мой отец... падает на пол, весь в крови...
Да как ты посмел, ничтожество!
Он сошел с ума... он спятил! Но он узнает меня... Движется на меня! За что он нас ненавидит? За что ты убил моего отца!
Гнев просыпается во мне, жгучая ненависть! УМРИ СВОЛОЧЬ! - каким-то образом из моих пальцев вылетает несколько снарядов, напоминающих выстрел из пистолета... Но его это не берет! Из его живота течет кровь, но он бросаетс на меня! Прежде чем почувствовать боль в левом ухе и удар о стекло, ощущаю это мерзкий запах пота, грязи и крови...

Картина снова меняется - теперь Я это Я, я вижу, как безумец нападает на мужчину в шляпе в баре, как движется на человека, который за несколько часов стал невероятно дорог мне! Хочу кричать, но не могу... Он хватает парня и... одним движение бросает его в окно! Парень пролетает его насквозь... Выбегаю из бара... О боже! Безумец вырвал ему ухо! Из страшной раны фонтаном брызжет кровь! Мне на лицо попадает слишком много теплых капель... Мне плохо, меня сейчас стошнит! Помощь! Нужно звать на помощь! Где люди?

Меня бросили... Бросили в окно... Черт! Я не чувствую левую сторону голов! Ничего не слышу! Только боль... боль во всем теле... И ненависть! Ненависть, от которой хочется убежать! ААА! Реву, как зверь! Я вижу его! Жирная свинья, я не позволю тебе жить! Навожу на него взгляд, из гортани вырывается злобный рык... Навожу на него руки, так, чтобы перед глазами все выглядело так, словно он в моих руках... Собираю всю силу в своих пальцах, всю злость направляю на этого человека... и резко сжимаю их!...

Я ничего не успела понять... Я двигаюсь к мужчине за каким-то прилавком... И вдруг ощущаю, что на меня как-буд-то вылили что-то густое и теплое... Я в чем-то липком...
Осматриваюсь...

И тут я просыпаюсь от осознания того, что я покрыта кровью и мелкими кусочками кожи и мяса человеческой плоти! Лежу и понима, что все мое тело онемело - похоже, что уйдя в свой сон, наполненый реальными чувствами, ощущениями и запахами, я не шевелилась. На часах ровно шесть утра, а мне страшно... Страшно пошевелиться, страшно открыть глаза. Я просто проснулась, не открывая глаз! Это было жутко... С трудом я пошевелила рукой и включила компьютер, чтоб забыть эти последние ощущения "человеческого" фарша на себе...

@темы: раздвоение личности, сон

22:11 

lock Доступ к записи ограничен

Время меняет многое! Меняются и люди...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:25 

Негативные эмоции

Время меняет многое! Меняются и люди...
Да что за ебаный пиздец?! Мой мозг кипит, бошка раскалывается, тошнит (два раза обнималась с унитазом)! А все, блядь, почему? От того, что я вхожу в 10% людей, у кого вот такая нехорошая реакция на спинальный наркоз!
Как же меня это уже заебало! Зла, как сотня разъяренных быков! Села, на зло головной боли накрасилась, растрепала волосы, одела все черное и включила компьютер... Нет, сука, ты меня больше не заставишь валяться под одеялом и оплакивать свое гребаное не-здоровье!
Ненавижу все это! Задрало! Сколько можно?? Когда я уже смогу почувствовать себя здоровой?
Как я зол!
Официально перевожу себя в ранг неудачников!

@настроение: херова

@темы: болею, бред, раздвоение личности

16:00 

Время меняет многое! Меняются и люди...
В общем... заболела я... Так по-глупому заболела! Началось все с того, что я в понедельник 3 часа пела...

Ну как пела...?
Ну так - пела!

(Извинясь, опять мои "Я" ссорятся)
В общем, мне так долго голосом работать нельзя, потому что потом у меня появляется ангина...

Черт! Вот нахер ты столько рот открывала? Дура тупая! Ничему не учишься! А ведь в курсе о последствиях!
Заткнись! Тебя вообще не спрашивают! Мы заболели, а ты ругаешься! Мы хорошо тогда попели, многому научились, так что заткнись!

Так, задолбали уже спорить за клавиатурой! Сейчас я рассказываю, почему мы заболели!

Короче... Вы уже поняли, что из-за того, что я долго пела у меня появилась ангина... Так вот моя ангина всегда переходит в кашель и насморк! Это же так обидно - заболеть не из-за микробов или из-за холода, а из-за пения! Три дня ходила чихала, а сейчас вообще расквасилась... Временами температура понемногу повышается...

Ну да и фиг с ним... Я наконец заболела! Давненько со мной такого не было... И на этой почве я немного помучилась с дайри, чтоб сделать новый дизайн. Что-то меня как-то на грибы потянуло, хотя хотела сделать на драконью тему. Нашла отличный сайт с картинками: wallpapers.99px.ru/ - тут можно найти все что угодно, на любой вкус!

@темы: Немного о себе любимой, мои тараканы, раздвоение личности

21:38 

Схожу с ума...

Время меняет многое! Меняются и люди...
Ночь опустилась на город... Тучи закрыли луну... Тихо в квартире! В квартире темно! Рычит холодильник, яркие вспышки с экрана телевизора слегка освещают комнату, делая ее еще более мрачной! Не стоило спать днем... Вот первый час, а спать совсем не тянет! А мир, мне кажется, уже уснул... Замираю - прислушиваюсь... Лишь телевизор и холодильник нарушают тишину... Почему сегодня так тихо? Словно попадаешь в иной мир... Даже мужик из квартиры с низу сегодня не храпит! Кондратий в кухне не шалит, и рык автомобилей не раздирает спокойствие улиц! Снова ощущаю это ноющее щемящее чувство, эту тяжесть на душе, этот страх!.. Ненавижу оставаться одна! Не хочу быть одна! Я и так слишком долго провела жизнь в замкнутом пространстве своего подсознания, максимально отгораживаясь от мира! Я не хочу возвращаться в те времена! Я не хочу поддаваться той, которую в себе давно убила! Я не хочу снова оказываться в этом тесном, холодном пространстве!




Мне очень очень очень нужен близкий человек! Человек, с которым я могла бы поговорит в живую и рассказать о себе все! Абсолютно все! Все, что столькими годами скапливалось где-то внутри и превращалось в огромный черный шар, который камнем висит на шее и тянет ко дну! Мне нужен человек, с которым можно было бы обсудить все на свете, и обо всем на свете промолчать! Мне нужен человек, который мог бы взять меня за руку и вести за собой, проверяя дорогу, а не толкая меня впереди себя, надеясь что я его защищу! И я хочу быть нужной!

Огромный паук сплел паутину над моей головой... Я не боюсь его - мне все равно! Я сама как этот паук... Я плету паутину, ловлю в свои сети всех, от кого я могу получить хоть каплю тепла, проблеск улыбки, поддержку, любовь... Но все эти нити пусть и цепкие, но очень тонкие и хрупкие - разорвать их очень легко! Как и легко заменить...

Не знаю, к чему это все... Просто ночь, просто тишина, просто одиночество души...

@темы: эмоции, раздвоение личности, мои тараканы, мои мысли, бред

И это жизнь...?

главная